オナニー電王戦！「おかずオセロ」でコンピュータに挑め！
【はじめに】
この記事は私がオモコロに入って最初に書こうとした記事です。
よく覚えてませんが、なんやかんやでボツにしたと思います。
勿体ないので、ここで供養させてください。
2016年に書かれたものなので、現在の倫理観にはそぐわない表現も多々見受けられますがどうかご了承ください。
それではどうぞ。
当ブログオモコロをご覧の皆さん、はじめまして。
私、夢顎（ゆめあご）、と申します。
「顎」という字は難しくとも、「夢」だけは忘れずにいてください。
そしてこちらはオナニーです。どうぞ温かいうちにご賞味ください。
ところがこの画像、オナニーと呼ぶには何かが足りません。
オナニーには必要不可欠な三シュの神器があります。
ひとつは、オナホールやエレキバンなどの、陰部を刺激するための淫具。
ひとつは、ティッシュや小松菜などの、オナニー後の後始末のための道具。
そして最後のひとつ。
これが、オナニーにおいては最も重要と言えるでしょう。
先程の画像にはありませんでしたが、果たしてあなたは答えられますか？
今から30秒待ちますので、ちょっと皆さん考えてみてください。
(ヒント：楳図かずおを反対から読むと…？)
それではシンキングタイム、スタート！
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30秒ぶりにお会いしましたね。変わってなくて安心しました。
では正解を発表します。
オナニーで一番大切なもの、それは……。
「おかず」です！
以上は10代の正答率96％の問題でした。
答えられなかったあなたは無力。その手は誰も救えない。
とにかく、オナニーにおいておかずは一番大事な要素。
「よーく考えよう、おかずは大事だよ」と矢田亜希子も歌ってましたが、まさにその通り。
いくら高価なオナホを使っても、おかずがなければ
それは華麗のみにて内容空疎のロココ調オナニーなのですから。
でもね。
ここで僕はひとつ言いたい。
苦労なく簡単に手にいれたおかずで射精して、本当に満足なのかと。
そんな惰性のオナニーで「俺はオナニーをした」と墓前に胸張って報告できますか？
壁掛けカレンダーの今日の日付に自信をもって×印をつけられますか！？
力を振り絞り精神をすり減らし、やっとの思いで獲得したおかずでシコってこそ、
本当に気持ちいいオナニーと言えませんか！？
ですよね！？
なあ、ぼくらの民主主義なんだぜ！？
やってやろうじゃんか！それを！今！この場で！！
僕が発明した、この、
おかずオセロで！！！！！！！
…………！！
……………………！！
う～～～～～～～～ん？？？？？？？？
というわけで、おかずオセロについて今から説明させて頂きますので、
遅れないように皆さんしっかりついてきてくださいね。
～ How to おかずオセロ ～
１．オモテ面にエロ画像、ウラ面に萎え画像が印刷された正方形の厚紙を用意し、
それを 8×8 = 64等分する。
２．この64枚を駒として用い、オセロをプレイする。
対戦相手は、最強レベルに設定したオセロ対局ソフトのコンピューターとする。
なお、挑戦者はエロ画像の面、コンピュータは萎え画像の面を自分の駒とする。
３．決着後、対局終了時の盤面をおかずに、挑戦者はオナニーをする。
以上が、おかずオセロの全貌です。
つまりですね。
エロ画像の駒で盤面を占めて勝つと、鮮明なエロ画像でシコることが出来ますが、
逆に相手に陣地を奪われ続ければ、なんの因果か萎え画像でシコる羽目になるのです。
なんとスリリングでファンタスティックな競技でしょうか！
知恵もチンポも絞った果てに達するオーガズムはまさに極上。
2038年の板橋オリンピックでは公式種目に選ばれていてもおかしくありません。
そして今回、このおかずオセロに挑戦する男が、ここにひとり。
夢顎 四五段
通称：神武以来の変態
中学生でデビュー以後、常に最上の一手(しゅ)を求め続けるオナニーの探求者。
他にそれっぽい和服がないので仕方なくドテラを着たら、
落研に居座るウザい先輩みたいになったオチャメさん。
それでは、挑戦者も発表したので早速、
今回の対局に使用する駒を紹介させていただきます。
まず、こちらがエロ画像の面です。
(エロすぎてシコシコとまらなくなっちゃうのでモザイク処理を施しています)
ワゥーーーーーーオ！！ダイナマァーーーーィツ！！
卑猥の国のハンバーグかよってぐらいに性欲に訴えかけてきますね。
あまりのエロさに僕の夢顎ジュニアも思わず夢顎せいじに進化しちゃいそうです。
彼女の豊満な肉体を大地に押し付けているのが重力とするならば、
さしずめそれはエロ・グラビティというわけですか。なるほどなるほど……。
続いて、萎え画像の面がこちらになります。
「破滅」を暗示するタロットカードのようにも見えますが、違います。
実はこれ、「おしっこを漏らした後のオムツの内側」なんですよ。
トイレトレーニング用のオムツなので、濡れるとパンダが浮かび上がるのが
とても健気で胸を打ちますね。
……説明を、説明をとりあえずさせて下さい。
こちらの尿は、本物じゃありません。
ちゃんと、着色済の水道水を100%使っております。
というのもですね。
僕の出すおしっこは無色透明で無味無臭、炎天下の水分補給に最適ではあるんですが、
それだと「おしっことしてのエッジに欠ける」という周囲の判断により、
泣く泣く偽尿(ぎにょう)を使うことになりました。
納得の行かない方も多いでしょうが、どうか矛を収めて頂きたい。
いつか、月を涙で曇らせるほど素晴らしいおしっこを出せるようになりますので、
その日まで温かく見守ってもらえると助かります。
といろいろ言いましたが、読者にはこれが本物の尿かニセモノかなんて、
どうせ分かりっこないですよね。フフフ……。
というわけで、用意した駒の中から中心の4枚をオセロ盤に配置して、
対局準備は完了です。
この時点で既に、黄色いに尿が鈍く光っているのが不愉快極まりないですね、
開始したら戦略とか抜きにまずそれを潰したいところです。
コンピュータが相手とは言え、対面に何もいないとモチベーションも下がるので
とりあえずキッチンハイターを置いておきます。
俺がお前を逆にザーメンで漂白してやるから覚悟しろよ！
というわけで対局開始！
よろしくおねがいします。
そして先手は僕です。
さて、どのように攻めるかですが……。
オセロでは「角を取る」「序盤は攻めすぎない」などを考慮して駒を置きますが、
おかずオセロでは更に「乳首の位置を確保する」ということも考える必要があります。
むしろ角や端っこは、女の後ろにある木や、オムツのギャザー部分だったりするので、
おかずオセロにおいてはすこぶるどうでもよかったりします。
今回、エロ画像における乳首の座標は、
右乳首が4c、左乳首が4fと、両方とも4列目に乳首が位置しています。
俗にパイレーツと呼ばれるラインです。
よって、まずパイレーツを押さえるのが射精への王道と言えるでしょう。
というわけで最初は4cに駒を置き、右乳首を開放します。
コンピューターのAIにスケベアルゴリズムが搭載されていない限り、
乳首よりも勝利を優先した戦略を取ってくるでしょう。
そして、それこそが人間と機械との大きな違いなのです。
その後ついに、封印されし者の右乳首と封印されし者の左乳首を開けました。
これもひとえに皆様の応援のおかげです、ありがとうございます。
とか言ってたら。
あ～～～～～～～～～～～～～～～～～っ！！
なんと、どうせ機械だから乳首の価値など分かるまいと思っていた
コンピュータに、左乳首を奪われてしまいました！
慌てて右上の角を押さえましたが、対角線上に放たれたレーザービームは
無情にも乳首の位置を避けていきました。
その後も立て続けにコンピュータの猛攻が続き、気がつけば。
右半身が「裸体」、左半身が「尿」という常軌を逸したキメラが
盤上に姿を現そうとしていました。
フーーーーーッ……。
息をつく暇もなく頭脳戦を続ければ体力も失われ、思考力も鈍ってしまいます。
そこで、おやつとしてバニラアイスを食べて糖分補給を試みます。
あーむ。
アイスでクールダウンしつつ、戦局を頭のなかで整理します。
正直、状況はかなり厳しいと言わざるを得ません。
このままではオセロでもオナニーでも敗北し、
国辱として日本中に名が知れ渡るハメになるでしょう。
起死回生の一手を探るため、ここは焦らずじっくりと長考します。
そして……。
長考に入ってから……。
数時間が、経過しました。
ここで、沈黙を守っていた夢顎についに動きが。
……。
カッ！
ガシッ！
グビグビグビグビグビ！！
ダーーーーーンッ！！
よし！
ここだーーーーーーーっ！
熟考を重ねた末に導き出した一手は、果たして彼を勝利の美酒へと誘うのか。
その後も対局は進み、61手目。
ここで、長かった戦いにようやく終止符が打たれました。
果たして、その結果は……。
スッ
ツゥーーー……
ポタッ……。
「まいりました……」
【対局結果】
62 - 2 でコンピュータの勝利
完敗です。
目も当てられないほど、ボコボコにされてしまいました。
残っているエロ画像の駒はたった２つ、
それも女体には全くかすっていない場所の駒です。
ちくしょう……。
何が神武以来の変態だ、何がオナニーの探求者だ……！
おれは、俺はこの手で、
乳首ひとつも、守れやしなかった……！
ちくしょう、ちくしょう
ちくしょう！！！！
おわり
